《被讨厌的勇气》学习笔记

杰拉斯 | 时间：2024-10-22, Tue | 906 views
心路历程　

原因论与目的论

弗洛伊德的心理创伤学说认为，心灵过去所受的伤害是引起目前不幸的罪魁祸首。而阿德勒认为：『任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。』

阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏『勇气』，可以说是缺乏『获得幸福的勇气』。

阿德勒的目的论是说『无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。』决定自己人生的是活在『此时此刻』的你自己。

一切烦恼来自人际关系

在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。

如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。这样的人的确很受周围人的欢迎，或许讨厌他（她）们的人也很少；但另一方面，他（她）们也无法过自己的人生。

自卑

阿德勒说『无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激』。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与『理想的自己』的比较。

但是，有些人无法认清『情况可以通过现实的努力而改变』这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。阿德勒指出：『在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。』但是，只要把自己的不幸当作保持『特别』的武器来用，那人就会永远需要不幸。

人际关系中的『权力斗争』

遭受过父母虐待的孩子有些会误入歧途、逃学，甚至会出现割腕等自残行为。如果按照弗洛伊德的原因论，肯定会从简单的因果律角度归结为：『因为父母用这样的方法教育，所以孩子才变成这样。』就像因为不给植物浇水，所以它们才会干枯一样。这的确是简单易懂的解释。

但是，阿德勒式的目的论不会忽视孩子隐藏的目的——也就是『报复父母』。如果自己出现不良行为、逃学，甚至是割腕，那么父母就会烦恼不己，父母还会惊慌失措、痛不欲生。孩子正是因为知道这一点，所以才会出现问题行为。孩子并不是受过去原因（家庭环境）的影响，而是为了达到现在的目的（报复父母）。人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。

爱的课题

在工作、交友和爱这三大课题中，爱之课题恐怕是最难的课题。例如，当由朋友关系发展成恋爱关系的时候，一些在朋友之间被允许的言行就不再被允许了。但是，阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。

并不是积极地去肯定花心。请你这样想，如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到『与这个人在一起可以无拘无束』的时候，才能够体会到爱。真正的爱应该是这样的。

另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说：『如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。』

阿德勒心理学是『勇气的心理学』，同时也是『使用的心理学』。我们人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量。

自由

自由就是不再寻求认可。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。你不是为了满足他人的期待而活，他人也不是为了满足你的期待而活。

为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

课题分离

基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

关于自己的人生你能够做的就只有『选择自己认为最好的道路』。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。『不想被人讨厌』也许是我的课题，但『是否讨厌我』却是别人的课题。获得幸福的勇气也包括『被讨厌的勇气』。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。

很多人认为人际关系之卡由他人掌握着。正因为如此才非常在意『那个人怎么看我』，选择满足他人希望的生活方式。但是，如果能够理解课题分离就会发现，其实一切的卡都掌握在自己手中。

被讨厌的勇气

共同体感觉

人际关系并不止于课题分离。相反，『分离课题』是人际关系的出发点，而终点是『共同体感觉』。

当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是『倾听更大共同体的声音』这一原则。

横向关系

如果眼前有一个非常苦恼的人，不可以置之不问，需要做一些不是干涉的『援助』，在课题分离的前提下帮助他用自己的力量去解决，也就是『可以把马带到水边，但不能强迫其喝水』。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为『鼓励』。既不表扬也不批评，不『评价』他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。

人怎样才能够获得『勇气』？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给人『我对别人有用』这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。

活在当下

幸福即贡献感

建立起共同体感觉，需要从以下三点做起：『自我接纳』、『他者信赖』和『他者贡献』。

接受不能更换的事物，接受现实的『这个我』，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的『勇气』。这就是自我接纳。
阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是『信用』，而应该是『信赖』。在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。
对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。我们只有在感觉到自己的存在或行为对共同体有益的时候，也就是体会到『我对他人有用』的时候，才能切实感受到自己的价值。他者贡献并不是舍弃『我』而为他人效劳，它反而是为了能够体会到『我』的价值而采取的一种手段。

正因为接受了真实的自我——也就是『自我接纳』——才能够不惧背叛地做到『他者信赖』；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到『他者贡献』；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到『我对他人有用』进而接受真实的自己，做到『自我接纳』。

也就是说『幸福即贡献感』，这就是幸福的定义。

贡献感不需要他人认可

判断你的贡献是否起作用的不是你，那是他人的课题，是你无法干涉的问题。是否真正作出了贡献，从原理上根本无从了解。也就是说，进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生『我对他人有用』的主观感觉即『贡献感』也可以。

如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也可以体会到『我对他人有用』。也就是说，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。

此时此刻

不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。人在人生的每一个瞬间不是活在『在路上』的人生之中，而是时常活在『此时此刻』。在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。

『此时此刻』，是可以按照自己意志改变的事情。聚焦『此时此刻』，是认真而谨慎地做好现在能做的事情。一直想着『真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做』，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。因为在这种情况下，人就会认为『此时此刻』只是准备阶段和忍耐阶段。

认真但不深刻，没有目标也无妨。认真过好『此时此刻』，这本身就是跳舞。认真过好了『此时此刻』，即使生命终结于『此时此刻』，也都是完结的、幸福的人生。

人生中最大的谎言就是不活在『此时此刻』。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。一直忽略『此时此刻』，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。因为过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是『此时此刻』。

人生的意义

人生的意义是什么？人为了什么而活？阿德勒的回答是：『并不存在普遍性的人生意义，人生意义是自己赋予自己的。』

你对自己的人生感到茫然。为什么茫然呢？那是因为你想要选择『自由』，也就是想要选择不惧招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路。

人想要选择自由的时候当然就有可能会迷路。所以，作为自由人生的重大指针，阿德勒心理学提出了『引导之星』，也就是——『他者贡献』。无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失『他者贡献』这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。

我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的『此时此刻』，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。

如果『我』改变，『世界』就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠『我』来改变。由你开始，即使别人不合作，那也与你无关。

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